Семья больше не нужна?

                                  

Семья – одна из самых главных составляющих в жизни человека, конечно, наряду с верой и Родиной. Это своего рода мост между прошлыми и будущими поколениями. Именно поэтому каждая семья имеет собственную давнюю историю, определенные традиции, обычаи, духовно-нравственные ценности, воспоминания. Как правило, из поколения в поколение передаются семейные реликвии – например, письма или фотографии прабабушек и прадедушек, домашняя библиотека, родословная. Поэтому даже несмотря на сменяющиеся века и столетия дух наших предков остается бессмертным, мы знаем о них, помним и передаем эту память своим детям и внукам. Наверное, все хоть раз слышали фразу о том, что семья – это надежный тыл. Кто если не родные помогут дельным советом, не отвернутся в трудную для нас минуту и примут в любом расположении духа? Они знают нас гораздо лучше других, с ними крепче связь, дороже отношения и больнее ссоры. Без семьи человеку трудно, он чувствует себя одиноким и ненужным, можно сказать, неприкаянным, теряет связь с родом, корнями, прошлым.

Но, к сожалению, в наши дни люди все меньше хотят заводить семью, рожать детей, чаще разводятся, вступают в нетрадиционные однополые отношения, которые, совершенно очевидно, к нормальной семье привести не могут. Все это происходит неспроста: российские либеральные СМИ как «рупоры свободы» (сомнительная свобода, нужно сказать) ведут активную пропаганду и ЛГБТ-сообществ, и популярного движения «чайлдфри» (намеренный отказ от рождения детей), и свободной жизни, где никто никому ничего не должен. Нормой становятся эгоизм и индивидуализм, частая смена партнеров, измены. Этому уже даже устаешь удивляться, настолько привычным для многих людей 21 века становится все перечисленное. Но так быть не должно, ведь это абсолютное заблуждение!

Например, обратимся к статье «Независимой газеты» «Вечная любовь до среды. Нужно ли спасать институт брака в современном мире» Вадима Черновецкого. Казалось бы, название материала вселяет надежду на то, что автор объяснит причины такого легкомысленного отношения к построению семьи в современном мире и предложит пути их решения, но вместо этого мы видим совершенно другое. В. Черновецкий задается вопросом: какие люди все же более счастливы – те, кто постоянно живут в браке с одним человеком или же те, кто на регулярной основе меняют партнеров? И приходит к весьма ошеломляющему выводу: люди, находящиеся в браке всю жизнь со своей второй половиной не познают боли расставания и потерь, однако, по мнению автора, есть в этом и негативная сторона: «…всю жизнь живут «в одном мире»: любуются одним и тем же лицом, ласкают одно и то же тело, говорят о любви с одним и тем же человеком. Полигамный же человек, время от времени меняющий партнеров, познает в этой жизни больше ада и больше рая, больше страданий и больше радостей. Он успевает пожить во многих мирах» [5]. По-моему, вполне очевидно, какому типу людей автор отдает свое предпочтение…

Интересно только, почему вдруг любить одного человека, выстраивать с ним гармоничные взаимоотношения, быть верным и преданным ему – это уже не модно, скучно, не в духе времени? Хотя неудивительно, что Черновецкий так мыслит, ведь несколькими строками ранее он приводит фразу американского биолога Роберта Сапольски: «человек ситуативно моногамен», как бы оправдывая свои последующие умозаключения и сводя отношения людей к каким-то инстинктам, забывая о духовной составляющей, которая в любом союзе должна стоять на первом месте. В конце статьи Вадим Черновецкий вместо того, чтобы направить читателя, так сказать, на путь истинный и рассказать о том, как все-таки построить и укрепить брак так, чтобы он не превращался в «вечную любовь до среды» (из названия), он добавляет убийственную фразу: «Впрочем, практика – критерий истины. Если вы счастливы, время от времени меняя партнеров, значит, вам лучше их менять. Если вы счастливы, живя всю жизнь с одним человеком и храня ему верность, значит, это и есть ваш путь».

 То есть абсолютно непонятно, для чего вообще автор затевал статью и чьи браки он собирался спасать, если в итоге пришел к такому выводу. Разве прочитавшие это люди утвердятся в мысли, что нужно хранить верность человеку, находящемуся рядом с тобой, любить его и стремиться к взаимопониманию с ним? Нет, скорее они пойдут по пути наименьшего сопротивления, решив: зачем сохранять брак, слушать и уважать друг друга, если всегда можно найти замену и пуститься дальше во все тяжкие, бесконечно меняя спутников жизни.

В другой статье, опубликованной на «Снобе», «Чайлдфри. Что с ними не так?» авторства Никиты Подгорнова звучат следующие мысли, поражающие своей развязностью и неоправданно жестоким отношением к детям. Размышляя о возможных причинах, по которым пары не хотят рожать ребенка, он говорит: «Так почему тогда не заводят, раз не отрицают? Не хотят изменений в собственном образе жизни. Дети – это обуза. Нагрузка. Точнее даже просто перемены. Вот есть бездетный образ жизни и он окей» [2]. Ни в одном предложении он не осуждает подобное, наоборот, охотно поддерживает и оправдывает. Хочется спросить у Никиты Подгорнова, что если бы его родители тоже придерживались такой позиции? Очевидно, он не появился бы на свет, потому что был бы потенциальной обузой и нагрузкой для своих родных. Страшно, что таких чудовищных мыслей придерживаются сегодня многие, а в особенности молодое поколение, которое только формирует свою систему ценностей.

Автор считает, что в традиционном смысле в эпоху аграрного общества женщина должна была рожать «как инкубатор». Нужно сказать, слишком оскорбительное сравнение для многодетной матери, но автора похоже ничего не смущает. Адекватное восприятие женщиной своего высшего предназначения Подгорнов описывает следующими словами: «есть мамаши, которые сходят с ума по детям». А дальше совсем непонятна его логика. Он говорит, что выбор жить без детей – это нормально и тут же добавляет: «Экономика не аграрная. Не надо 10 детей рожать, чтобы хоть 2-3 выжили и было кому в поле работать». И так ясно, что сегодня среднестатистические пары уже не заводят такое большое количество детей, и Никита Подгорнов убеждает нас не в том, что нет необходимости рожать так много, он за счет подмены понятий делает упор именно на то, что семья, в которой вообще не будет ни одного ребенка – это вполне себе нормальное современное явление. В духе времени автор не забывает упомянуть и об индивидуализме, который, по его мысли, сегодня нужно ставить в приоритет: «Есть 21 век. Есть индивидуальное развитие. Есть личный выбор каждого».

Хочется ответить ему: если каждый будет еще и над таким сакральным моментом как рождение детей задумываться с точки зрения эгоизма и прагматики, то скоро человечество и вовсе перестанет существовать. «Нужны специалисты высокого уровня с личными амбициями. С запросом на саморазвитие. Вот такое двигает прогресс и уровень жизни вперед. И тут наличие или отсутствие детей – это не первичные факторы». Опять об одном и том же – все про личные амбиции, про себя любимого, про свое саморазвитие. Но ведь если ты не хочешь подарить жизнь другому человеку, а сосредотачиваешься и замыкаешься только на себе самом, разве не теряет смысл все то, что тебя окружает? Для чего ты живешь, если после себя ничего не оставишь?

Да и как же уровень жизни общества не зависит от отсутствия детей в конкретной паре, если деторождаемость напрямую связана с воспроизводством населения? Одни сплошные вопросы к автору, на которые, по всей видимости, мы не получим ответов. Заканчивает свой материал он в какой-то несколько даже истеричной манере, твердо отстаивая свою безжизненную позицию и будто бы уже заранее не принимая никаких альтернативных точек зрения: «Чайлдфри – это нормально. Мы больше не должны даже ставить этот вопрос – нужен или не нужен кому-то ребенок… Чайлдфри – появился и стал частью нашего мира. И ни дети, ни взрослые от этого хуже жить не стали. Все стало только лучше!». На том же «Снобе» за 2017 год висит материал Анны Алексеевой «‟Мы с флагом не ходим, мы просто живем”. Как в России вступают в однополые браки», где в открытом доступе опубликованы истории пар нетрадиционной ориентации с фотографиями и всеми подробностями знакомства и вступления в официальный брак [1].

К сожалению, подобные статьи продолжают появляться на страницах СМИ, формируя у людей неправильное восприятие мира и извращенное представление об истинном смысле семьи, заставляя думать, что жить в браке с одним человеком – скучно, заводить детей – лишняя нагрузка и даже обуза, а однополые браки – норма нынешнего времени. Представьте: на скольких людей влияют такие материалы, которые под соусом мнимой свободы личного выбора на самом деле пропагандируют распущенность, эгоцентризм и нежелание брать на себя даже малейшую ответственность. Но, к счастью, на православных форумах можно отыскать материалы, действительно стоящие внимания, в которых вопросы семьи и брака рассматриваются с глубоко философских позиций, а не с сугубо поверхностных, которые мы видели в ранее обозначенных текстах.

На сайте Православие.ру можно найти статью священника Павла Сержантова «Зачем жениться? Зачем венчаться?». В ней автор вспоминает случай из жизненной практики: 30-летний внук его знакомой на вопрос: «Алеша, когда же ты женишься?» вдруг внезапно ответил: «А зачем?». Священник выводит простую формулу: сейчас об Алеше заботятся родители и бабушка, они его любят, а что будет потом? Кому он будет нужен, когда их не станет? «Человек богат настолько, насколько много людей его любит»говорит протоиерей Феодор Бородин. Родные этого молодого человека не вечны, ему нужно думать о завтрашнем дне и заводить свою семью, да и возраст уже давно более чем подходящий. Но что мы видим? Снова нежелание брать на себя ответственность и взрослеть, мужской инфантилизм, легкомысленное отношение к жизни и к противоположному полу.

Автор материала подчеркивает значимость скрепления союза мужчины и женщины на юридическом уровне: «Мы не ради канцелярской печати в ЗАГС приезжаем, а свидетельствуем родственникам, знакомым (на свадьбе) и властям (в ЗАГСе): «Мы будем жить как муж и жена. Не играем в ‟дочки-матери”, ‟жених и невеста”, ‟поживем вместе, потом разбежимся”, а по-взрослому решаем свою судьбу» [3]. Иными словами, каждый из партнеров должен понимать всю значимость подобного шага и осознанно подходить к совместной жизни, а не с точки зрения – не получилось, значит, пойду дальше пробовать с кем-нибудь другим. Подобные ценные умозаключения воспитывают в людях умение принимать серьезные и взвешенные решения, отвечать за свои поступки. Священник Павел Сержантов в отличие от ранее упомянутого журналиста «Независимой газеты» Вадима Черновецкого считает верность своему партнеру чем-то вроде дара свыше, освещающего путь человека: «После ЗАГСа мы – муж и жена, мы запрещаем себе рассматривать других людей как потенциальных невест и женихов. И это аскетическое правило делает нашу жизнь богаче, а не ущербнее».

Говоря о духовной связи, соединяющей супругов, П. сержантов обращается к Библии, где жена представлена как помощница мужу, которая всегда выслушает, поддержит, придаст жизненных сил в трудную минуту. В браке мужчина и женщина соединяются в некое целое, происходит единение душ: «На Венчании звучат слова из Библии о пути человеческой жизни: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене, и будут два одна плоть». Все препятствия супружеская пара начинает проходит рука об руку, проблемы каждого становятся вашими общими, равно как и победы. В этом и есть сила любви и брачного союза.

В статье звучит интересная мысль и о том, что семья – это маленькая Церковь, которая живет по своим законам и в которой есть особенная иерархия. Мужчина возглавляет семью, «его служение подобно священническому», женщина – его помощница, диаконисса, а дети – это своего рода прихожане. И скрепляет эту малую Церковь Архиерей, то есть Христос, которому ежедневно возносятся молитвы. Действительно, если правильно расставить роли, то в такой семье будут царить взаимоуважение, терпение, доброта, прощение и смирение. Каждый будет понимать свои задачи и исходя из них расставлять верные приоритеты в общении, воспитании и т.д.

Помимо всего, брак в религиозно-нравственном смысле не может обойтись без Венчания. Нужно заметить, что сегодня к этому таинству многие пары относятся весьма беспечно и в случае развода недоумевают: почему же произошел разрыв? Об этом, на мой взгляд, очень точно говорит протоиерей Андрей Ткачев в программе «Встреча», выходящей на телеканале «Спас»: довольно часто венчаться приходят люди, которые банально не могут адекватно ответить на вопрос, для чего им вообще это нужно, не все из них даже верят в Бога, что просто удивительно, но зато задают один и тот же вопрос: сколько платить и куда. А хочется услышать от людей осмысленные и прочувствованные слова в духе: мы мечтаем прожить долгую и счастливую жизнь вместе, родить детей, хотим, чтобы наши души воссоединились и в вечности. Именно по той причине, что некоторые люди бездумно решают сделать этот шаг, чтобы, скажем, дополнить свадьбу красивым мероприятием, происходит то, о чем и говорит протоиерей: «У нас же много таких фокусников, которые год назад повенчались, прибегают и говорят: надо развенчаться теперь. Что это такое? Надо повенчаться раз и навсегда».

Священник Павел Сержантов совершенно справедливо напоминает нам, что это не просто какой-то обряд, который гарантирует стопроцентное сохранение союза. А это значит, что все зависит от самих людей и от того насколько они будут готовы постоянно расти духовно в этом браке, принимать друг друга, любить, прощать, хранить верность, регулярно причащаться, исповедоваться и молиться. Можно вообще сказать, что ни штамп в паспорте, ни даже Венчание не гарантируют создание крепкой семьи и сохранение вечной любви, если оба партнера не будут прилагать абсолютно никаких усилий для выстраивания гармоничного союза.

Приведем статью Елены Сухининой «Что говорят православные матушки о семейной жизни», размещенную на портале «Православная жизнь». В этом материале помимо рассуждений о браке есть много мудрых мыслей и о роли детей в любовном союзе. Например, матушка Наталья Сович считает появление детей в семье божьей милостью и благословением, скрепляющим отношения мужа и жены. Да, она говорит о том, что появляются новые трудности в виде недосыпов и стрессов, однако, в ее словах и близко нет того, что мы наблюдали в статье «Сноба» о том, что малыши – это обуза. Наоборот, матушка учит нас внутреннему смирению и благодарности: «Иногда кажется, что больше не выдержишь, и только молитва помогает не отчаиваться и не роптать». В этом ведь и проявляется способность жертвовать собой ради других, терпеть, порой забывать о себе, а не только жить мыслью о собственном комфорте.

Для другой матушки, Марины Швед, семья – это и есть дети, а задача родителей, по ее мнению, «быть для них примером любви, мудрости, мужества, послушания…» [4]. Она делает важную ремарку о том, что с раннего возраста ребенку нужно прививать такие качества, как забота о близких, милосердие. Марина Швед справедливо считает, что семья у человека должна быть одна и на всю жизнь и ей нужно дорожить. Такое понимание мира обязательно должно воспитываться в подрастающем поколении. Вот несколько замечательных фраз матушки, над которыми стоит задуматься: «Семья – это дополнение друг друга, как правильно составленный пазл, все частицы пазла разные, имеют свой рисунок, форму, но только вместе – это завершенность, которая не требует дополнений, разве что пополнений»; «Более гармоничного и идеального не может быть ничего, когда отец и мать идут в сопровождении своих детей, все радостные, и даже когда дети капризничают, ничего не меняется в этой прекрасной картине».

Подводя итог, хочется еще раз напомнить: любовный союз, основанный, в первую очередь, на верности, заботе друг о друге, взаимопонимании, терпении, прощении – это божественный дар, который дается человеку в жизни, возможно, всего лишь раз. И размениваться на других людей, обесценивать чувства близкого тебе человека, предавать его или пренебрегать им – это удел слабых, тех, кто бежит от ответственности, не умеет по-настоящему любить и лишь тешит свое самолюбие количеством завоеванных партнеров. Гораздо труднее создать свою крепкую семью и сохранить ее на долгие годы, родить и воспитать детей. И пока либеральные СМИ продолжают обесценивать такие сакральные понятия как брак, любовь, рождение детей, в обществе так или иначе, к сожалению, будет сохраняться примитивное отношение к созданию семьи. Поэтому так важно читать действительно достойные и духовно наполненные тексты, которые учат мудрости и философскому взгляду на мир.

Использованные источники:

1. Алексеева, А. «Мы с флагом не ходим, мы просто живем». Как в России вступают в однополые браки / А. Алексеева // Сноб. – URL: https://snob.ru/entry/107078/ (дата обращения: 18.01.2022).

2. Подгорнов, Н. Чайлдфри. Что с ними не так? / Н. Подгорнов // Сноб. – URL: https://snob.ru/profile/27133/blog/162401/ (дата обращения: 17.01.2022).

3. Сержантов, П. Зачем жениться? Зачем венчаться? / П. Сержантов // Православие. ru. – URL: https://pravoslavie.ru/132794.html (дата обращения: 19.01.2022).

4. Сухинина, Е. Что говорят православные матушки о семейной жизни / Сухинина // Православная жизнь. – URL: https://pravlife.org/ru/content/chto-govoryat-pravoslavnye-matushki-o-semeynoy-zhizni (дата обращения: 20.01.2022).

5. Черновецкий, В. Вечная любовь до среды. Нужно ли спасать институт брака в современном мире / В. Черновецкий // Независимая газета. – URL: https://www.ng.ru/style/2020-06-21/8_7890_style.html (дата обращения: 15.01.2022).

25.01.2022

Статьи по теме