Полина Барашкова

         Любовь – это фундамент в жизни каждого человека. Прекрасное, возвышенное чувство, которое окрыляет и наполняет жизненной энергией и силами, способное преображать не только влюблённого, но и весь мир вокруг.

         Все мы знаем сказки, которые в детстве читали нам мамы, о принце на белом коне, о рыцарях, которые шли на подвиги ради прекрасных дам, о концовке «и жили они долго и счастливо». И тогда, в детстве, нам так нравилось их слушать, многие девочки представляли, как выйдут замуж и ждали этого дня. В детстве всё казалось таким тёплым, красивым, радужным и необыкновенным.

         Но времена меняются, молодое поколение взрослеет и на смену книжкам с счастливыми историями приходит «скроллинг» ленты в социальных сетях, где из каждого «утюга» тебе кричат: как правильно жить и что тебе нужно делать.

         Вместо историй про искреннюю, честную, самопожертвованную любовь, нам показывают «лайфхаки» о том, как правильно манипулировать своим партнёром, чтобы добиться его внимания и желаемого, какие «техники» использовать, чтобы он подарил тебе не маленький «нищенский» букетик, а 101 розу.

         И вот уже любовь не про: «и в горе, и в радости, болезни и здравии», а про потребительскую выгоду, которая привыкла измеряться статусом и финансовыми возможностями.

         Смотря на это со стороны, пытаясь анализировать с холодным рассудком (потому что, сам сталкиваешься с этим эмоциональным потреблением, и этого не замечаешь), неволей в голове возникает один единственный вопрос: «а как же мы до такого докатились?». Как мы докатились до того, что выбирая себе спутника, верного друга и крепкое плечо, на которое можно положиться в тяжёлой жизненной ситуации, мы опираемся не на свои чувства безграничной любви, а на толстый кошелёк или легкодоступность? Как мы докатились до того, что в наше время слова «любовь» и «семья», кажутся чем-то парадоксальным и недостигаемым?

         У молодого поколения уже промыт мозг иллюзиями идеальности, где девушки вымаливают кольца бренда «Cartier», а парни за минимальные ухаживания, надеются, что их «отблагодарят». Конечно, нельзя говорить о всех, но то, что я перечислила выше ни что иное, как духовная болезнь нашего общества и это нужно признать. Болезнь эта совершенно не нова, но в наше время сменились её индикаторы.

         Ещё в 1899 году в культурной столице, был опубликован сборник статей Михаила Осиповича Меньшикова «О любви», в которая собрана основа основ. Если у вас будет свободный вечер, и вы захотите насытить свой мозг, то вместо новомодных инстаграмных* гуру почитайте Меньшикова, он есть в открытом доступе. Уж поверьте, этот сборник покажет вам нечто более ценное, чем просто псевдосоветы от инфлюенсеров – он покажет правду о вас самих, где вам самостоятельно придётся её разжёвывать и жить с этим, но при этом у вас не возьмут ни рубля. Поэтому, любители инфоцыганских курсов, советую не проходить мимо.

         Михаил Осипович обращает внимание на то, что разламывает отношения между людьми. «Расчёт» и «наслаждение» - две основополагающие подмены, когда молодые люди начинают искать в браке не любовь, а личную выгоду. А чувство любви путают с удовольствием.

         Несмотря на давность написания, это актуально сейчас как никогда. Именно этим многие руководствуются и в наше время, когда составляют списки с требованиями к партнёру, где деньги и роскошество ставится на первый план.

         Возвращаясь к «наслаждению», Меньшиков выделяет, что союзы основанные на низменных потребностях, ничем не отличаются от браков по расчёту, это точно такой же путь в пропасть: «Столь же несчастны браки, основанные на половой «любви», на наслажденье <…> Ведь и здесь соответствие душ пренебрежно, пожертвовано жажде тела <…> Эта страсть, как и всякая ненасытна…» [1].

         Мысль напрямую связана с проблемой, которую я косвенно затронула в самом начале. Когда молодой человек решает позвать на свидание девушку, которая ему симпатична, но относится к ней не как личности, а как средству, которое поможет «решить» его низменные потребности.

         Сейчас среди «мужчин» (слово мужчина, в отношении таких людей я хочу специально взять кавычки по той причине, что мне не хочется обижать настоящих мужчин подобными примерами и приписывать их к этой касте) в социальных сетях используется такой термин, как «тарелочница». Тарелочницей принято называть девушку, которая отказалась ехать с малознакомым парнем к нему домой (понятно для чего) за тарелку салата (либо другого блюда, это сути не меняет).

         Это звучит настолько парадоксально… Вместо того, чтобы восхититься девушкой, что она не собирается размениваться на подобные вещи и имеет чувство собственного достоинства (которое сейчас тоже присуще не всем), они начинают поливать грязью и вести себя по отношению к ней не по-мужски. Долго в этот момент погружаться не хочется, но очевидно, что живут такие «мужчины» с чувством, что весь мир им что-то должен.

         Почему же вообще появляются подобные взгляды на жизнь? Ответ простой – это извращённое воспитание, которое ребёнок получает с пелёнок. Если родители вместо того, чтобы провести время со своим чадом, заняться общим делом: почитать, порисовать или элементарно выслушать и наставить на путь истинный, затыкают дыру общения гаджетами, то о чём вообще может идти речь? Когда ребёнок смотрит сутками дегенеративные видео, где персонажи испражняются друг на друга, подвергают друг друга физическому и/или психическому насилию, когда на просторах интернета можно найти песни с однообразными строчками, чтобы зомбировать людей ради прослушиваний и денег, наподобие: «айфон купи, ресторан оплати», или где в припеве кукарекают, то о чём может идти речь? О каких ценностях? О каких возвышенных чувствах? О каком добре?

         И многие, начнут спорить, что родители могут устать после работы, что иногда хочется помолчать и абсолютно ничего не делать, поэтому и легче заткнуть (по-другому и не назвать) ребёнка коробочкой с цветными картинками. Но у меня есть встречный вопрос: а для чего тогда было создавать семью? Ведь ребёнок – это губка, которая впитывает в себя всю информацию, которую ты в него вливаешь, и её же он отдаёт обратно. Ребёнок вырастет и станет полноценной личностью, со своим мнением, своими ценностями, взглядами на жизнь, которые ему привила семья. И только от семьи зависит то, каким вырастет этот будущий взрослый.

         Я соглашусь, что бывают разные ситуации, но если вы посчитали, что можете быть родителем и привести в мир нового человечка, то будьте добры нести ответственность до конца и занимайтесь его воспитанием и развитием, чтобы в будущем вы же и не разочаровались.

         У Меньшикова и на эту тему есть мысли: «Дети обыкновенно психически развращены даже раньше, чем есть для этого телесная возможность. Они ещё ангелы по виду, от них веет нездешней святостью, но на душу их уже пала грязь – именно в самых глубокий самый таинственный родник жизни <…> При детях целуются и обнимаются, говорят нежности о глазках и губках, ссорясь – при детях – упрекают друг друга в любовных изменах, при детях завязывают любовные интриги ухаживают или принимают ухаживанья. Сами тонко развращённые, мы втягиваем в свою нравственную грязь едва вышедшие из иного мира чистые души» [2].

         Но только, если во времена Михаила Осиповича «пала грязь» от двусмысленных диалогов и поведения, то в наших же реалиях источник грязи – сетевая паутина и огромнейшее количество шлака, который в ней распространяется.

         Того хуже, когда сидя на застолье выпившие хабалистые тётки начинают учить девочку жизни и говорить, что замуж нужно выходить только за богатого, иметь по несколько любовников, чтобы утопать в подарках. А «мужская» часть натискивает мальчика, что мужик не тряпка, нужно ударить по столу и держать жену в ежовых рукавицах, чтобы она твои ноги чуть ли не целовала и говорят о том, что женщины – это «насадка на детородный орган». И опять возникает вопрос: с таким мировоззрением, о каком здоровом обществе вообще может идти речь? Я это говорю, потому что сама бы не раз свидетелем подобных ситуаций, после который хочется просто убежать и отмыться. Но я взрослый человек, который умеет различать, где меня пытаются продавить и навязать то, чего я не придерживаюсь, а где наоборот стоит прислушаться, но если мы берём детей, то у них такой возможности нет.

         И если на ребёнка до подросткового созревания ещё можно как-то влиять, то после уже становится сложнее и родитель начинает понимать, где и как он ошибся, но вместо того, чтобы исправлять свои ошибки хотя бы постепенно, он начинает давить и ломать ребёнка, не понимая, что в первую очередь нужно было начинать с себя.

         Конечно, тут и нечему удивляться, что естественным итогом подобного воспитания становятся претензии друг к другу и глубочайшее одиночество, потому что ребёнка так и не научили любить, не показали того, как на самом деле строятся здоровые взаимоотношения между людьми. И даже, когда в компании такого человека окружают люди и он всем интересен, то внутри себя он ощущает безграничную пустоту и боль, потому что связи у таких людей лишены базового, но самого важного – искренней душевной близости.

         «Тайна сия велика есть, – говорит апостол. О, если бы мы в состоянии отрешаться хоть временами от забыться обыденности, от того странного сна сознания, когда всё кажется простым, всё естественным и потому ничтожным» [3].

         Прискорбно это осознавать, но люди наглухо потеряли способность наблюдать в обыденных вещах что-то стоящее, потому что боятся выйти за рамки навязанного им восприятия этого мира и абсолютно не хотят замечать его. Счастье заключается в бирках, брендах, в чеках на круглую сумму, подарках и огромных цифрах, к сожалению это наши реалии.

         Что же Михаил Осипович предлагает в противовес подобному потребительскому отношению? Он предлагает менять модель взаимоотношений, которая происходит сейчас.

         По его мнению, настоящий, духовно здоровый брак – это точно никакая не сделка и страсть, а «самая интимная форма человеческой взаимопомощи». Союз двух любящих сердец, где вы ЗА друг друга ПРОТИВ возникшей проблемы, которую преодолеваете ВМЕСТЕ.

         Подобные отношения – это работа двоих во благо семьи и любви, где вы строите свой общий мир, а не паразитируете за счёт друг друга. И в основе такого союза лежит духовная близость и дружба.

         Идеалом такой дружбы Меньшиков провозглашает «любовь братскую»: «Когда Христа спросили, чьей женой будет в Царствии Небесном та, которая здесь была по очереди женой нескольких братьев, Учитель отвечал, что в Царстве Божием не женятся, не выходят замуж, а живут как ангелы» [3].

         Такая форма связи основывается на взаимоуважении, доверии и желании благих намерений другому, не прося ничего взамен. В таких взаимоотношениях не будет места для подсчёта денег или общим унижениям, потому что любящие сердца нацелены на одно дело – совместную жизнь.

         У нас две дороги: одна приведёт к дальнейшему пути «рынка», где наши отношения – это товар. А вторая трудная, НО единственно правильная – это путь сознательного отказала от массовой потребительской логики, самовоспитания к самоотдаче и видения в избраннике не личную выгоду, а соратника и друга.

         От этого выбора зависит счастье не конкретных отдельных людей, от этого выбора зависит здоровье и нравственность нашего общества.

* - запрещён на территории Российской Федерации, принадлежит Meta.

Использованные источники:

1. Меньшиков Михаил Осипович. «О любви» // Lib.ru. – URL: http://az.lib.ru/m/menxshikow_m_o/text_0110.shtml (дата обращения: 16.12.2025 г.)

2. Меньшиков Михаил Осипович. «О любви» // Русский дом. – URL: http://russdom.ru/oldsayte/mom/m6/m604_1.html (дата обращения: 16.12.2025 г.)

3. Меньшиков Михаил Осипович. Любовь супружеская // Live Internet. –  URL: https://www.liveinternet.ru/users/ksuska/post70518096/ (дата обращения: 16.12.2025 г.)

Иллюстрация